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●内憂外患

自分はこれまでずっと家族や家に尽くしてきた。
身勝手な親や家族、親族から愛情を注がれず、
自分の感情や個性を否定され、翻弄され続け、
それでも、家のため、家族のためになるように、また、家族からの愛を得るため、
立派な人間になろうとなんとか我慢して人一倍がんばってきたし、
親から指示された道において、
他の家族と比べて目に見えて優れた結果を出してきた。

しかし、その結果、家族からの感謝や肯定的評価が得られたかと言えば、
そんなことは全くと言ってよいほどなく、
むしろ、なんら家や家族のために努力しても結果を出してもいない
他の家族よりも数段劣る扱いを受け続けてきた。
(おそらく、他の家族の方が、自分よりもかわいげがある、というだけの理由で。
しかも、ここでいう「かわいげ」とは、彼らにとって自分たちと同じレベルで受け入れやすい、
都合のいい存在であるというだけだと思われる。
家族のためにしっかりしないとと思って努力してきたことは、結果として、
家族にとって親しみにくい人間に、自分を変えることに、繋がったと思われる。)
そして、心身は磨り減り、体調に結構深刻な異変も現れた。
残ったものは、自分らしく健やかに生きていくためには
ほとんど役に立たない能力と経歴ぐらいのもの。

その能力や経歴が物を言う世界も世の中には多く存在するだろうが、
今の自分には、そんな世界はまるで興味のない世界だ。
そんな世界に飛び込んでも、自分が健やかに生きていけるとはもはや到底思えない。

その世界に自分の未来がないことに気付いた今は、自分らしく健やかに生きていける可能性を見出した世界に身をおき、
そこでなんとかやっていけるよう、がんばってはいるが、
なかなか上手くいかない。

今までの人生の大半を、自らの感性を否定し続ける生き方に費やしてきたため、
自らの感性との相性が比較的良い能力を伸び伸びと成長させていくことができておらず、
結果として、低い実力に甘んじている。
これからの努力次第でいずれ十分な実力を身につけることは可能かもしれないが、
この年からのスタートではそれはかなり大変な道のりだと考えられる。

ただでさえ難しい道なのに、その道を支えてくれるはず?の家族は、
その道を阻害することばかりしてくる。
昔はもちろんのこと、今でも自分は、家族のため、家のために
人一倍尽くしているにもかかわらず、
家族は、自分に対する感謝の気持ちなどは一切と言ってよいほど表さず、
今も自分の人格への否定の嵐と、自分への身勝手な要求や自分への配慮なき傍若無人な振る舞い、
また、家や家庭を危機に陥れる無考えな行動を続けている。

そんな家族の言動やその尻拭いにかりだされることによって、自分は心身を更にすり減らし、
日々快活に生きていく力を奪われている。

せめて外に対してがんばるだけでいいなら、どれだけ楽なことか。
しかし、そうするためには、内との関係を断ち切るしか、
有効な選択肢が見当たらない。
今までなんとか内を正常化しようと努力してきたが、その努力はまるで実っていないのだ。

しかし、自分から内とのつながりを断ち切ることは、
家族との別れだけでなく、
今まで自分の人生をかけて尽くしてきた家、またそれに付随する資産との別れをも意味する。

本来自分のものになってしかるべき資産に、
自分からそんなもんいらんと権利放棄し、
なんの努力もしていない他の家族にそれを譲り渡し、
親不孝者の名の下に出奔でもしない限り、
自分が落ち着いて、外に対し、元気よく立ち向かっていける環境を得ることも難しい。

ここでいう家に付属する資産とは、住居としての家や、
また、金銭や物品、権利書などの財産である。


2010/12/28 01:10 | 日記 | COMMENT(0) | TRACKBACK(0) | PAGE TOP▲

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